[HS] Blagalakon

Voilà le topic des blagues à la con.

Essayez toutefois de ne pas être vulgaire grossier méchant obscène euh... bon, restez plus ou moins politiquement corrects.



Je commence.

Un petit garçon va vers sa maman en pleurant et lui dit:
- Maman, je ne veux plus dormir avec pépé!
- Fais un effort, voyons.

Il se roule par terre et se met à criser:
- Naaaaan, je ne veux plus dormir avec pépé. Et puis, ça fait déjà un mois que je dois dormir avec lui!
- Tu devras faire avec. Je t'ai déjà dit qu'on avait pas les moyens de l'enterrer.

:dehors:

excellent

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Une blonde a pris l'avion pour partir à New York. Elle a pris un billet "Classe économique" et s'est assise dans les premières classes.
Une Hôtesse de l'air vient et lui: "Désolé madame mais vous devez changer de place ceci est un billet pour la classe économique." Elle répond un non ferme et reste assise là où elle est. Le co-pilote arrive et tente de la convaincre. "Non" Dit-Elle. Alors le pilote arrive et lui chuchote quelque chose à l'Oreille . A ce moment là, la blonde change vite de place et va s'asseoir dans les classes économiques.
- Mais que lui avez vous dit ? Demande l’hôtesse de l'air.
- Que cette partie de l'avion ne partait pas à New-York.

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui giffle les gens quand
ils mentent il décide de le tester au diner.
-Fils ou étais tu aujourd’hui ?
Le fils répond à l’école. Le robot giffle le fils! "Ok j'ai regardé un DVD
chez un pote.
-Quel DVD?
-toy story... Le robot giffle de nouveau le fils!
Le fils pleure et dit que c'était un porno.
Quoi! Moi a ton age je ne savais même pas ce qu’était un porno...
Le robot giffle le père .
La mère rigole: hahahaha c'est bien ton fils...
Le robot giffle la mère !!

Je la conaissait celle là

Léona, Chris et Maurice se promènent à Kijuju.

Soudain, ils se font capturer. Les assaillants les obligent à aller ramasser 10 fruits identiques sous peine de mort immédiate.

Chris revient le premier avec 10 bananes. Le chef des assaillants l'oblige à se les introduire dans l'anus sans un mot ni une plainte. S'il y parvient, il recouvre la liberté. Dnas le cas contraire, il sera passé par les armes.

Il s'exécute, mais à la troisième, il ne peut retenir une plainte de douleur. Il est alors fusillé.

Léona revient avec 10 cerises. La peine est la même pour elle. Elle s'exécute avec facilité quand soudain, elle éclate de rire. Elle est alors fusillée.

Elle rejoint Chris au paradis.

Chris: - Que s'est-il passé? Pourquoi as-tu piqué un fou rire alors que tu étais à ça de réussir?
Léona: - J'ai vu Momo revenir avec dix ananas!

Trois copains se retrouvent et parlent de leur femme :
Le premier dit "Moi ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs, je la pique, je la pique !"
Le deuxième dit : "Moi ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute !"
Et le troisième dit : "Moi ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe !"